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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.985

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Gesehen bei WeChat:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Trendet auf Twitch:

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

Geht gerade viral auf Messenger:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Beliebt auf YouTube:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

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Lustige Pistole Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

25 Leute checken gerade 👀

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

13 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

8 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

14 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

13 Leute checken gerade 👀

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

23 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

23 Leute checken gerade 👀

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

22 Leute checken gerade 👀

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Gerade gelandet bei Reddit:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Gerade gelandet bei Telegram:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Trendet auf Telegram:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Frisch gepostet auf Slack:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Jetzt live auf Messenger:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

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