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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

572

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Gesehen bei Slack:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Macht Lärm auf YouTube:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

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Lustige Laserschwerter Sprüche

Neue lustige Laserschwerter Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Laserschwerter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

5 Leute checken gerade 👀

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

13 Leute checken gerade 👀

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

17 Leute checken gerade 👀

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

19 Leute checken gerade 👀

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

8 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

12 Leute checken gerade 👀

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

9 Leute checken gerade 👀

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Macht Lärm auf TikTok:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Trendet auf TikTok:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Gesichtet auf Facebook:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Gerade geteilt über Slack:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?