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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.124

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Frisch gepostet auf X:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Geht gerade viral auf Slack:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Trendet auf WhatsApp:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Gesehen bei Instagram:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Jetzt live auf LinkedIn:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Macht Lärm auf Discord:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Start » Lustige Ohnmacht Sprüche

Lustige Ohnmacht Sprüche

Lustige Ohnmacht Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, auch wenn du am liebsten einfach mal umkippen würdest 😵‍💫😂 Ob vor Überraschung, Stress oder einfach so – hier gibt’s humorvolle Sprüche, die selbst das Schwächeln zum Highlight machen. Also anschnallen und bereitmachen für Lachanfälle, die dich fast vom Stuhl hauen! 🎉😄

Neue lustige Ohnmacht Sprüche 👇

Alle lustigen Ohnmacht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

10 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

11 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

24 Leute checken gerade 👀

Heizung an ist das neue ungeimpft.

22 Leute checken gerade 👀

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

20 Leute checken gerade 👀

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.011

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Gerade gelandet bei X:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

Geht gerade viral auf Facebook:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Gesehen bei WeChat:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Gesichtet auf X:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Beliebt auf Threads:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Trendet auf Pinterest:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

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