Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.004

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Beliebt auf Threads:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Gerade geteilt über Discord:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Gerade gelandet bei WeChat:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Gesehen bei Snapchat:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

Jetzt live auf Telegram:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Beliebt auf TikTok:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Start » Lustige Ohnmacht Sprüche

Lustige Ohnmacht Sprüche

Lustige Ohnmacht Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, auch wenn du am liebsten einfach mal umkippen würdest 😵‍💫😂 Ob vor Überraschung, Stress oder einfach so – hier gibt’s humorvolle Sprüche, die selbst das Schwächeln zum Highlight machen. Also anschnallen und bereitmachen für Lachanfälle, die dich fast vom Stuhl hauen! 🎉😄

Neue lustige Ohnmacht Sprüche 👇

Alle lustigen Ohnmacht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schwarze Seele, bunte Socken.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

25 Leute checken gerade 👀

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

5 Leute checken gerade 👀

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

22 Leute checken gerade 👀

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

11 Leute checken gerade 👀

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

19 Leute checken gerade 👀

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

5 Leute checken gerade 👀

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

705

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Gesichtet auf Messenger:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Gesehen bei Snapchat:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Gerade gelandet bei Telegram:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Gesehen bei Facebook:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑