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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Trendet auf Messenger:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Gerade geteilt über X:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Gerade geteilt über Threads:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Geht gerade viral auf X:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Start » Lustige Plastikbecher Sprüche

Lustige Plastikbecher Sprüche

Neue lustige Plastikbecher Sprüche 👇

  • Lustige Plastikbecher Sprüche - Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

    Kommentar:
    "Manche Leute haben eben einen etwas sprudelnden Selbstwahrnehmung 🥂🤣 #RealTalk"

Mehr lustige Plastikbecher Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Plastikbecher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Gesehen bei Facebook:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Trendet auf X:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Beliebt auf Discord:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Gesehen bei X:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

Trendet auf X:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

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