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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.147

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Gesichtet auf WeChat:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Gerade geteilt über Discord:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Geht gerade viral auf Reddit:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Gerade geteilt über Twitch:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Humorvoller Spruch über Kaffee und Schlaf, locker und witzig in der Stimmung.
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Kommentar:
Da hat wohl jemand eine besonders "schlafende Kaffeetasse" erwischt! 🤣☕🛏️

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

6 Leute checken gerade 👀

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

18 Leute checken gerade 👀

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

15 Leute checken gerade 👀

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

23 Leute checken gerade 👀

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

19 Leute checken gerade 👀

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

20 Leute checken gerade 👀

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Jetzt live auf TikTok:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

Trendet auf TikTok:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Gesehen bei Reddit:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Gerade geteilt über Slack:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

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