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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

839

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Gerade gelandet bei Threads:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Gerade gelandet bei Messenger:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Gesehen bei Discord:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Gesehen bei Instagram:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

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Lustige plastische Operation Sprüche

Neue lustige plastische Operation Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Auge, durch, ein, Humor, Mitte, Operation, plastische Operation, Scherz, verlieren, Witz

Alle lustigen plastische Operation Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

22 Leute checken gerade 👀

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

23 Leute checken gerade 👀

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

8 Leute checken gerade 👀

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

21 Leute checken gerade 👀

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

9 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

24 Leute checken gerade 👀

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.241

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Frisch gepostet auf Discord:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

Gesehen bei Instagram:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Gesehen bei Threads:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Gesehen bei Messenger:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Gesehen bei Slack:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.