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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

759

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Gerade gelandet bei WeChat:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Trendet auf Facebook:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Trendet auf Messenger:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Frisch gepostet auf Discord:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

Start » Lustige Platten Sprüche

Lustige Platten Sprüche

Lustige Platten Sprüche bringen jeden Schallplatten-Fan zum Schmunzeln 🎶😂 Ob knisternde Vinyl-Vibes oder DJ-Witze – hier dreht sich alles um gute Laune auf der Scheibe! Lass dich überraschen und entdecke die witzigen Seiten der Plattensammlung 📀✨ Perfekt für alle, die Musik und Humor lieben!

Neue lustige Platten Sprüche 👇

Alle lustigen Platten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

25 Leute checken gerade 👀

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

22 Leute checken gerade 👀

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

7 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

12 Leute checken gerade 👀

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

5 Leute checken gerade 👀

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

20 Leute checken gerade 👀

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

25 Leute checken gerade 👀

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

850

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Jetzt live auf TikTok:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Gesehen bei Snapchat:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Gesichtet auf Snapchat:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Geht gerade viral auf TikTok:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Jetzt live auf Snapchat:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

50 Shades of Single.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

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