Lustige platten Reifen Sprüche

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

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Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

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Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

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Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

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Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

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Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

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Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

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Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

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AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

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Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

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Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.