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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Gesichtet auf X:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

Gesehen bei Threads:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Gesehen bei Pinterest:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Gerade gelandet bei Slack:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Gerade gelandet bei Slack:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Start » Lustige Platten Reifen Sprüche

Lustige platten Reifen Sprüche

Neue lustige platten Reifen Sprüche 👇

vor 6 Monaten

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Alle lustigen platten Reifen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

16 Leute checken gerade 👀

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

8 Leute checken gerade 👀

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

20 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

13 Leute checken gerade 👀

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

17 Leute checken gerade 👀

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

8 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

10 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Jetzt live auf Messenger:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Beliebt auf WeChat:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Beliebt auf X:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.