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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Trendet auf WeChat:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Gesehen bei Discord:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

Start » Lustige Polk High Sprüche

Lustige Polk High Sprüche

Neue lustige Polk High Sprüche 👇

vor 3 Monaten

1966, Al Bundy, Aufregung, gemacht, nicht, Polk High, Seine, Spiel, Sporthumor, Stadtmeister, Touchdowns, vergessen

Alle lustigen Polk High Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Überlegen macht überlegen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

25 Leute checken gerade 👀

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

5 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

10 Leute checken gerade 👀

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

22 Leute checken gerade 👀

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

19 Leute checken gerade 👀

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

9 Leute checken gerade 👀

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

8 Leute checken gerade 👀

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Gesehen bei Threads:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Geht gerade viral auf Discord:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.