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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.049

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Gesichtet auf Pinterest:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Gesehen bei Reddit:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Gesehen bei Threads:

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

Macht Lärm auf TikTok:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Start » Lustige 1966 Sprüche

Lustige 1966 Sprüche

Lustige 1966 Sprüche bringen den Retro-Charme direkt zu dir – wie eine Zeitreise mit einem Augenzwinkern 😜🕺! Ob Geburtstagskracher oder Vintage-Vibes, hier trifft Nostalgie auf Humor und sorgt für Lachflashs, die selbst 60 Jahre alt jung erscheinen lassen 🎉😂. Bereit, in die lustigste Zeitmaschine einzusteigen? Let’s go! 🚀✨

Neue lustige 1966 Sprüche 👇

vor 5 Monaten

1966, Fußball, gemacht, Humor, nicht, Red Flag, Spiel, Sportwissen, Touchdowns, wer
vor 5 Monaten

1966, Al Bundy, Aufregung, gemacht, nicht, Polk High, Seine, Spiel, Sporthumor, Stadtmeister, Touchdowns, vergessen

Alle lustigen 1966 Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

9 Leute checken gerade 👀

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

23 Leute checken gerade 👀

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

9 Leute checken gerade 👀

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

13 Leute checken gerade 👀

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

9 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

11 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

22 Leute checken gerade 👀

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

17 Leute checken gerade 👀

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Gesehen bei Threads:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

Beliebt auf Snapchat:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

Frisch gepostet auf Telegram:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

Beliebt auf TikTok:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Beliebt auf Discord:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

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