Lustige Stadtmeister Sprüche

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

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Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

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Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

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Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

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Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

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Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

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Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

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Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

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Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

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Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

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Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.