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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Frisch gepostet auf Discord:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Gesichtet auf Threads:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Trendet auf YouTube:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Gesichtet auf WhatsApp:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Start » Lustige Polyamor Sprüche

Lustige polyamor Sprüche

Lustige polyamor Sprüche bringen Schwung in jede Beziehung – oder besser gesagt in alle gleichzeitigen! 😄💖 Wer sagt, dass Liebe nicht bunt, chaotisch und voller Lacher sein kann? Ob du ein Herz für viele hast oder einfach nur Spaß an cleveren Wortspielen, hier wird es garantiert nie langweilig! 🎉💕 Bereit für eine Portion Humor, die alle Gefühle gleichzeitig trifft?

Neue lustige polyamor Sprüche 👇

  • Lustige polyamor Sprüche - Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

    Kommentar:
    "Das nennt man wohl einseitige Offenheit! 🤷‍♂️🔓😂"

  • Lustige polyamor Sprüche - Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

    Kommentar:
    "Vielleicht denken sie einfach, dass sie nur gute Freunde sind, die sich regelmäßig küssen 😘🤔 #PolyamorieUnbewusst"

  • Lustige polyamor Sprüche - Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

    Kommentar:
    "Warum sich auf eine Verabredung beschränken, wenn man auch drei Mal so viel Spaß haben kann!"

[show_if_paginated] Mehr lustige polyamor Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen polyamor Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Beliebt auf Snapchat:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Gesichtet auf Snapchat:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Trendet auf Slack:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Frisch gepostet auf Slack:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Beliebt auf Threads:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

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