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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.426

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Frisch gepostet auf X:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Gesehen bei Pinterest:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Gesehen bei Reddit:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Kürzlich geteilt auf X:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Start » Lustige Pommes Prinz Sprüche

Lustige Pommes Prinz Sprüche

Neue lustige Pommes Prinz Sprüche 👇

  • Lustige Pommes Prinz Sprüche - Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

    Kommentar:
    "Warum sich mit einem Sugar Daddy begnügen, wenn man einen Pommes Prinz haben kann? 🍟👑 #PommesFürImmer"

Mehr lustige Pommes Prinz Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Pommes Prinz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Gerade gelandet bei Slack:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Gerade gelandet bei YouTube:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Jetzt live auf Threads:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

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