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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Jetzt live auf WhatsApp:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Geht gerade viral auf Slack:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Jetzt live auf Twitch:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

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Lustige positive Entscheidungen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

20 Leute checken gerade 👀

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

13 Leute checken gerade 👀

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

10 Leute checken gerade 👀

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

17 Leute checken gerade 👀

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

23 Leute checken gerade 👀

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

16 Leute checken gerade 👀

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

14 Leute checken gerade 👀

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Trendet auf WeChat:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Gesehen bei Twitch:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Trendet auf Discord:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

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