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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

Geht gerade viral auf YouTube:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Macht Lärm auf Slack:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

Gesehen bei Reddit:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Gesehen bei Snapchat:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Gerade geteilt über X:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Gesehen bei Messenger:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Humorvoller Spruch über die Jahreszeiten und Feiertage in schneller Folge.
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Kommentar:
"Oh, schon März. 🐰 Bald ist Ostern. 🥚 Dann Sommer. ☀️ Herbst. 🍂 Frohe Weihnachten. 🎄 Zeit fliegt, oder?" 😄🕰️

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

24 Leute checken gerade 👀

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

5 Leute checken gerade 👀

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

13 Leute checken gerade 👀

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

14 Leute checken gerade 👀

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

19 Leute checken gerade 👀

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

11 Leute checken gerade 👀

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

20 Leute checken gerade 👀

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.941

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Trendet auf Snapchat:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Gesichtet auf Slack:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Macht Lärm auf Discord:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

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