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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.555

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

Trendet auf Discord:

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

Gesehen bei X:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Gerade geteilt über Discord:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Start » Lustige Positive Stimmung Sprüche

Lustige positive Stimmung Sprüche

Lustige positive Stimmung Sprüche sind wie kleine Gute-Laune-Kickstarter für deinen Alltag 😄✨ Ob Montagmuffel oder Sonnenschein, hier gibt’s humorvolle Worte, die dich zum Schmunzeln bringen und deinen Tag aufhellen – ganz ohne Drama, aber mit extra viel Spaß und guter Laune! 🎉🌈 Einfach zurücklehnen, lesen und lächeln!

Neue lustige positive Stimmung Sprüche 👇

Alle lustigen positive Stimmung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

6 Leute checken gerade 👀

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

12 Leute checken gerade 👀

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

6 Leute checken gerade 👀

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

9 Leute checken gerade 👀

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

5 Leute checken gerade 👀

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

18 Leute checken gerade 👀

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

5 Leute checken gerade 👀

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Gerade gelandet bei Discord:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Macht Lärm auf Facebook:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

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