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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Messenger:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Frisch gepostet auf X:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Macht Lärm auf Discord:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

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Lustige Postmann Sprüche

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Gesehen bei LinkedIn:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Trendet auf Slack:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Frisch gepostet auf Discord:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Jetzt live auf Facebook:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Soeben entdeckt auf Threads:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Trendet auf Snapchat:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

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