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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

630

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Gerade geteilt über Instagram:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Frisch gepostet auf Threads:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Gesehen bei Telegram:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Trendet auf Instagram:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

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Lustige Postmann Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

22 Leute checken gerade 👀

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

15 Leute checken gerade 👀

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

15 Leute checken gerade 👀

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

10 Leute checken gerade 👀

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

24 Leute checken gerade 👀

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

22 Leute checken gerade 👀

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Gerade geteilt über Slack:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Soeben entdeckt auf X:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Gesichtet auf Pinterest:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

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