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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Gesichtet auf Telegram:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

Jetzt live auf X:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Gesichtet auf Messenger:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Gerade geteilt über Discord:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

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Lustige Presslufthammer Sprüche

Neue lustige Presslufthammer Sprüche 👇

vor 3 Monaten

arbeiten, etwas, Geräusche, Homeoffice, immer, jetzt, mähen, Nachbar, Nachbarn, Presslufthammer, Säge, Störungen, Willkommen

Alle lustigen Presslufthammer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

5 Leute checken gerade 👀

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

21 Leute checken gerade 👀

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

20 Leute checken gerade 👀

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

23 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

16 Leute checken gerade 👀

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Trendet auf X:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.