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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

Macht Lärm auf Snapchat:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Gerade geteilt über WeChat:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Gesichtet auf Facebook:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Gesehen bei Facebook:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Start » Lustige Störungen Sprüche

Lustige Störungen Sprüche

Lustige Störungen Sprüche sind die perfekten Retter in jeder chaotischen Lage 📱💥 Ob dein Gehirn mal wieder einen Kurzschluss hat oder das WLAN im falschen Moment streikt – hier gibt’s humorvolle Worte, die selbst die nervigsten Aussetzer zum Schmunzeln bringen 😄⚡ Zeit, den Alltag mit einer Prise Spaß zu unterbrechen!

Neue lustige Störungen Sprüche 👇

Alle lustigen Störungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

10 Leute checken gerade 👀

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

8 Leute checken gerade 👀

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

6 Leute checken gerade 👀

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

14 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

21 Leute checken gerade 👀

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

8 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

9 Leute checken gerade 👀

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Gesehen bei TikTok:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Gerade geteilt über WeChat:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Geht gerade viral auf Telegram:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Gerade geteilt über Messenger:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Gesichtet auf WhatsApp:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

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