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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

Geht gerade viral auf Discord:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

Jetzt live auf TikTok:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Jetzt live auf Snapchat:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Gerade gelandet bei X:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

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Lustige problematisch Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Reddit:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Trendet auf LinkedIn:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Gesichtet auf YouTube:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Frisch gepostet auf Reddit:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Geht gerade viral auf Twitch:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Geht gerade viral auf Slack:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Gerade geteilt über Messenger:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

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