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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Soeben entdeckt auf YouTube:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Gesichtet auf Pinterest:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Gesehen bei Slack:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

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Lustige problematisch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

12 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

7 Leute checken gerade 👀

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

5 Leute checken gerade 👀

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

12 Leute checken gerade 👀

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

17 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

21 Leute checken gerade 👀

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

11 Leute checken gerade 👀

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Frisch gepostet auf X:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

Trendet auf Pinterest:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Gesehen bei Slack:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Trendet auf Discord:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Gesehen bei Reddit:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

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