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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf TikTok:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Beliebt auf Facebook:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Gerade gelandet bei Threads:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Gerade gelandet bei WeChat:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Gerade geteilt über TikTok:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

Beliebt auf WeChat:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Gesichtet auf Facebook:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Start » Lustige Problemzone Sprüche

Lustige Problemzone Sprüche

Lustige Problemzone Sprüche bringen jede Pölsterchen-Panik zum Schmunzeln 😄💪 Ob Hüftgold oder Rettungsring – hier wird deinen kleinen Makeln mit Humor begegnet! Denn Hand aufs Herz, wer braucht schon Perfektion, wenn Lachen die beste Kur ist? 🤸‍♀️✨ Lass dich inspirieren und feiere deine Problemzonen mit einem Augenzwinkern!

Neue lustige Problemzone Sprüche 👇

  • Lustige Problemzone Sprüche - Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

    Kommentar:
    "Na dann liebe Männer, besser nicht zu viel über die Problemzonen der Frauen lästern, sonst kostet es euch Lebensjahre! 😂🚹💪🏻"

  • Lustige Problemzone Sprüche - Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

    Kommentar:
    "Mein Kühlschrank und ich haben eine ganz besondere Beziehung – es ist kompliziert! 🤣🍔🍦 #Problemzone"

  • Lustige Problemzone Sprüche - Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

    Kommentar:
    "Zum Glück kann ich meine Stirn nicht wegtrainieren! 🤣💪"

  • Lustige Problemzone Sprüche - Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

    Kommentar:
    "Bei manchen Leuten ist der Kopf wohl die größte Problemzone 🤪🧠 #DenkenistGlückssache"

Alle lustigen Problemzone Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Gerade geteilt über Discord:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

Frisch gepostet auf X:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Gesichtet auf Snapchat:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

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