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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

3.918

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Trendet auf Facebook:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

Beliebt auf Discord:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Jetzt live auf X:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Gesichtet auf YouTube:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

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Lustige Problemzone Sprüche

Lustige Problemzone Sprüche bringen jede Pölsterchen-Panik zum Schmunzeln 😄💪 Ob Hüftgold oder Rettungsring – hier wird deinen kleinen Makeln mit Humor begegnet! Denn Hand aufs Herz, wer braucht schon Perfektion, wenn Lachen die beste Kur ist? 🤸‍♀️✨ Lass dich inspirieren und feiere deine Problemzonen mit einem Augenzwinkern!

Neue lustige Problemzone Sprüche 👇

Alle lustigen Problemzone Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

12 Leute checken gerade 👀

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

15 Leute checken gerade 👀

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

23 Leute checken gerade 👀

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

16 Leute checken gerade 👀

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

10 Leute checken gerade 👀

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

25 Leute checken gerade 👀

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.010

25. Feb., 2026

4.038

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Gesichtet auf WhatsApp:

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

Macht Lärm auf Threads:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

Geht gerade viral auf Threads:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

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