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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

4.136

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Gesehen bei Facebook:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Gesichtet auf Threads:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Start » Lustige Problemzone Sprüche

Lustige Problemzone Sprüche

Lustige Problemzone Sprüche bringen jede Pölsterchen-Panik zum Schmunzeln 😄💪 Ob Hüftgold oder Rettungsring – hier wird deinen kleinen Makeln mit Humor begegnet! Denn Hand aufs Herz, wer braucht schon Perfektion, wenn Lachen die beste Kur ist? 🤸‍♀️✨ Lass dich inspirieren und feiere deine Problemzonen mit einem Augenzwinkern!

Neue lustige Problemzone Sprüche 👇

Alle lustigen Problemzone Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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30. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Livin‘ la vida Vodka!

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Gerade geteilt über Instagram:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Gesichtet auf YouTube:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Geht gerade viral auf Discord:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Beliebt auf Twitch:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

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