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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

3.982

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Gesichtet auf X:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Gerade geteilt über Telegram:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Jetzt live auf Facebook:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Start » Lustige Promille Sprüche

Lustige Promille Sprüche

Lustige Promille Sprüche 🍻😄 sorgen für Lachflashs, wenn der Pegel steigt und die Zunge schneller wird als der Verstand. Ob beim Feiern, Anstoßen oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf die wilde Welt der Promille. Also, Prost und viel Spaß beim Lesen! 🎉🥂

Neue lustige Promille Sprüche 👇

Alle lustigen Promille Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

20 Leute checken gerade 👀

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

20 Leute checken gerade 👀

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

5 Leute checken gerade 👀

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

21 Leute checken gerade 👀

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

22 Leute checken gerade 👀

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

16 Leute checken gerade 👀

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

6 Leute checken gerade 👀

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Trendet auf Facebook:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

Gesehen bei TikTok:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Geht gerade viral auf Discord:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Gerade geteilt über X:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

Gesehen bei Instagram:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Gesehen bei Snapchat:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

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