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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.704

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Beliebt auf WeChat:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

Trendet auf Twitch:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Frisch gepostet auf Threads:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

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Lustige Prompt Engineer Sprüche

Neue lustige Prompt Engineer Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Berufstitel, ein, Humor, kein, nein, Prompt Engineer, Sloperator, Wortspiel

Alle lustigen Prompt Engineer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

9 Leute checken gerade 👀

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

15 Leute checken gerade 👀

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

15 Leute checken gerade 👀

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

14 Leute checken gerade 👀

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

8 Leute checken gerade 👀

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

19 Leute checken gerade 👀

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

18 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

25 Leute checken gerade 👀

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Jetzt live auf X:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

Trendet auf WhatsApp:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

Gerade gelandet bei Facebook:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Gesehen bei Slack:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Gesehen bei Instagram:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!