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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Jetzt live auf Instagram:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Gerade geteilt über Facebook:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Macht Lärm auf Instagram:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Gesehen bei TikTok:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Gesehen bei Pinterest:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

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Lustige Propellermütze Sprüche

Neue lustige Propellermütze Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Propellermütze Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

9 Leute checken gerade 👀

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

17 Leute checken gerade 👀

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

19 Leute checken gerade 👀

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

13 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

12 Leute checken gerade 👀

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

16 Leute checken gerade 👀

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Jetzt live auf Discord:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Macht Lärm auf X:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Gerade gelandet bei Threads:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Frisch gepostet auf Telegram:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?