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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.320

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Gesichtet auf LinkedIn:

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

Soeben entdeckt auf Discord:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Macht Lärm auf TikTok:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Start » Lustige Blenden Sprüche

Lustige blenden Sprüche

Lustige blenden Sprüche bringen Licht ins Dunkel – und manchmal auch die Augen zum Glitzern! 😎✨ Ob beim Smalltalk oder als cooler Icebreaker, mit einer Prise Humor und cleveren Wortspielen blenden sie jeden Gesprächspartner. Bereit, mit einem Augenzwinkern zu strahlen? 🔥😄 Dann schnall dich an, hier wartet die perfekte Portion Spaß für deine nächste Unterhaltung!

Neue lustige blenden Sprüche 👇

vor 5 Monaten

anderen, Anglizismen, beeindrucken, blenden, Dozent, Humor, Propellermütze, Selbstironie, Studentenleben, während, zu
vor 5 Monaten

Beine, blenden, egal, Humor, Leute, mich, Mode, Rebellisch, Selbstbewusstsein, weigere, weiße Beine, zu

Alle lustigen blenden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

15 Leute checken gerade 👀

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

10 Leute checken gerade 👀

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

12 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

20 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

22 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

18 Leute checken gerade 👀

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

16 Leute checken gerade 👀

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.354

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

Geht gerade viral auf Instagram:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Gerade geteilt über Snapchat:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Frisch gepostet auf WeChat:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Trendet auf LinkedIn:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

Gerade gelandet bei Telegram:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

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