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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Instagram:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Beliebt auf Threads:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Gesehen bei Slack:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Start » Lustige Proportional Sprüche

Lustige proportional Sprüche

Neue lustige proportional Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da muss ich wohl auf LinkedIn noch ein paar mehr Worte verlieren, um richtig schlau zu wirken! 🤓💬 #WordCountMatters"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Die ultimative Herausforderung: Den Teller in die Spüle zu setzen, ohne die Schläfer zu wecken! 🤫😅 #LautstärkeChallenge"

Mehr lustige proportional Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen proportional Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Discord:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Beliebt auf LinkedIn:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Jetzt live auf Instagram:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Geht gerade viral auf Telegram:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Frisch gepostet auf WeChat:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Gesehen bei Reddit:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

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