Lustige Spüle Sprüche

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

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Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

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Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

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Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

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Ich spreche fließend ironisch.

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Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

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Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

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Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

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Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

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Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

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Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.