Lustige Spüle Sprüche

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

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Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

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Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

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Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

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Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

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Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

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Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

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Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

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Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

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Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

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Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.