Lustige Psychospielchen Sprüche

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

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Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

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Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

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Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

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Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

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Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

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Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

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Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

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Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

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Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

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Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.