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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Gesehen bei WhatsApp:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Gesichtet auf Threads:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Macht Lärm auf Facebook:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Geht gerade viral auf Discord:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Beliebt auf WeChat:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

Trendet auf Slack:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

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Lustige Pu der Bär Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

23 Leute checken gerade 👀

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

10 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

8 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

8 Leute checken gerade 👀

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

19 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

12 Leute checken gerade 👀

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

14 Leute checken gerade 👀

Fahre, als ob niemand zuschaut.

8 Leute checken gerade 👀

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

Trendet auf WeChat:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Macht Lärm auf Threads:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Gesichtet auf YouTube:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

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