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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.013

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

Jetzt live auf Discord:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Gesehen bei Facebook:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Beliebt auf Discord:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

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Lustige Pu der Bär Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

19 Leute checken gerade 👀

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

7 Leute checken gerade 👀

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

5 Leute checken gerade 👀

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

12 Leute checken gerade 👀

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

15 Leute checken gerade 👀

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

13 Leute checken gerade 👀

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Trendet auf Discord:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Trendet auf TikTok:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Jetzt live auf Twitch:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

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