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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

4. Feb., 2026

3.276

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Trendet auf X:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Geht gerade viral auf Threads:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Der Mensch plant und das Schicksal lacht sich tot.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Start » Lustige Rabatte Sprüche

Lustige Rabatte Sprüche

Lustige Rabatte Sprüche bringen nicht nur deine Geldbörse zum Lachen, sondern auch dein Herz 💸😂! Wer sagt, sparen muss langweilig sein? Mit einer Prise Humor wird jeder Rabatt zum Comedy-Highlight 🎭💥. Schnapp dir gute Laune und lass dich von witzigen Schnäppchen-Sprüchen inspirieren – denn Lachen ist die beste Ersparnis! 🎉🛍️

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

21 Leute checken gerade 👀

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

24 Leute checken gerade 👀

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

8 Leute checken gerade 👀

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

7 Leute checken gerade 👀

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

24 Leute checken gerade 👀

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

15 Leute checken gerade 👀

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

9 Leute checken gerade 👀

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

20 Leute checken gerade 👀

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

11 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.954

4. Feb., 2026

3.425

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Trendet auf YouTube:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Gerade gelandet bei Discord:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Gesehen bei YouTube:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Jetzt live auf Threads:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

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