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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

4.144

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

Trendet auf Messenger:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Gerade gelandet bei Discord:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Gerade geteilt über Discord:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Start » Lustige Raketen Sprüche

Lustige Raketen Sprüche

Lustige Raketen Sprüche 🚀💥 bringen nicht nur deinen Humor zum Abheben, sondern katapultieren auch jede Stimmung in die Umlaufbahn! Ob Weltraum-Fans oder Erdlinge – hier zünden witzige Worte schneller als jede Rakete. Bereit für einen Countdown voller Lacher? Dann schnall dich an und lass dich von galaktischem Spaß mitreißen! 🌕✨

Neue lustige Raketen Sprüche 👇

Alle lustigen Raketen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In dubio Prosecco!

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

20 Leute checken gerade 👀

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

6 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

6 Leute checken gerade 👀

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

12 Leute checken gerade 👀

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

11 Leute checken gerade 👀

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

24 Leute checken gerade 👀

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

21 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

5 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

21 Leute checken gerade 👀

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

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7. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Trendet auf Messenger:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Gerade gelandet bei Instagram:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Geht gerade viral auf Slack:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

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