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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.346

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Trendet auf Discord:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Beliebt auf Instagram:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Geht gerade viral auf X:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Trendet auf Telegram:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Trendet auf Threads:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Start » Lustige Interessiert Sprüche

30 Lustige interessiert Sprüche

Lustige interessiert Sprüche bringen Schwung in jede Unterhaltung und zaubern garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht 😄✨ Ob Neugierige, Spaßvögel oder einfach alle, die gern mit einem Augenzwinkern durchs Leben gehen – hier kommt die perfekte Portion Humor, die garantiert interessiert macht und gute Laune verbreitet! 🎉🤪 Lust auf mehr? Dann schnall dich an, der Spaß beginnt jetzt!

Neue lustige interessiert Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Denke, Gedanken, gucken, Hä, interessiert, interessiert gucken, Ironie, kann, Mimik, Nicken, nonverbal, verwirrt, wahnsinnig, während, zustimmend nicken
vor 5 Monaten

Anfänger, ein, Gedanke, Humor, Interesse, interessiert, letzter, mich, Optimismus, positiver, positiver Gedanke, was, Wortspiel, Zeit
vor 5 Monaten

bist, Denk, ein, einfach, gerade, Gleichgültigkeit, Humor, interessiert, Lebensweisheit, Mann, niemanden, noch, Probleme, schlimmer
vor 5 Monaten

Denken, Durchmachen, ein, einfach, fühlen, Gefühle, gerade, Gleichgültigkeit, Humor, interessiert, Lebenskrise, Mann, nicht, niemanden, schwere Zeit, sich, wohl, Zeit
vor 5 Monaten

bin, eigentlich, einzige, hier, Humor, interessiert, jemand, Langeweile, Laptopkamera, Leben, Paranoia, Privatsphäre, sich, Spinner, Technik, Überwachung, zu
vor 5 Monaten

alles, Attraktivität, Aussehen, finanzielle Stabilität, Geld, Humor, interessiert, mich, Selbstverbesserung, Stabilität, was, werden, zu
vor 5 Monaten

Behaupten, besonders, Bugs Bunny, Cartoon, dafür, Einstieg, Humor, Interesse, interessiert, kann, mich, Musik, nicht, Oper, Satire
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

anderer, Angelegenheiten, friedlich, Gelassenheit, Humor, Interesse, interessiert, Leute, nicht, sich, So

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

13 Leute checken gerade 👀

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

20 Leute checken gerade 👀

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

10 Leute checken gerade 👀

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

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21.021

14. März, 2026

3.923

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Trendet auf Messenger:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Jetzt live auf Threads:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Soeben entdeckt auf Slack:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Gesehen bei Facebook:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Gesehen bei X:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Geht gerade viral auf Threads:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

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