Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.978

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Gerade gelandet bei X:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Trendet auf Instagram:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Jetzt live auf YouTube:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

Beliebt auf Facebook:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

Start » Lustige Sohn Sprüche

23 Lustige Sohn Sprüche

Lustige Sohn Sprüche bringen den Familienalltag zum Lachen und sorgen für jede Menge Spaß 😂👦 Ob freche Antworten oder unerwartete Weisheiten – hier trifft Humor auf pure Sohn-Power! Perfekt, um den Papa- oder Mama-Alltag mit einem Augenzwinkern zu feiern. Bereit für ein paar Schmunzler? Let’s go! 🎉😄

Neue lustige Sohn Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, Dich, ein, Erfolg, Familie, Generation, Haus, Jahre, Opfer, Rap, Sohn, später, Spitze, Straße, Verschuldung, viele
vor 4 Monaten

alle, Aufmerksamkeit, Augen, Braut, Bräutigam, Hochzeit, komisch, Moment, Sohn
vor 4 Monaten

Familie, Humor, mir, Modetipps, nie, outen, Outing, schwul, sich, So, Sohn, wäre, Würde, wütend
vor 4 Monaten

bekommt, Elternhumor, Juhu, nicht, Sohn, Teeniepapa, Zahnspange
vor 4 Monaten

da, Elternschaft, Frage, Halluzinationen, Humor, keine, keine Kinder, Kinder, mich, seltsame Frage, Sohn, was, Witz
vor 4 Monaten

Arbeit, Elternschaft, Ferien, geändert, hab, Heute, Humor, Morgen, sich, Sohn, Spaß, totgelacht, während, WLAN-Passwort
vor 4 Monaten

ändern, Drama, einfach, Familie, Fehler, geändert, Humor, Konsequenzen, Minuten, mir, sagen, sehen, Sei, Sohn, überdramatisch, wer, werden, WiFi-Passwort, zu, zwei
vor 4 Monaten

Alter, Bildung, Ende, Humor, Mathekenntnisse, Sohn, Textaufgaben, Vater, Witz
vor 4 Monaten

brauchen, draußen, Haushalt, Humor, mähen, mich, neu, Rasen, Sohn
vor 4 Monaten

bekommt, Familie, Humor, jetzt, nicht, Sohn, Teenie-Papa, Zahnspange

Für mehr lustige Sohn Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Sohn Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

14 Leute checken gerade 👀

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

11 Leute checken gerade 👀

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

7 Leute checken gerade 👀

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

20 Leute checken gerade 👀

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

11 Leute checken gerade 👀

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

19 Leute checken gerade 👀

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

14 Leute checken gerade 👀

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.323

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Beliebt auf Snapchat:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Beliebt auf Facebook:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Gerade gelandet bei Slack:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Beliebt auf Reddit:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Gerade gelandet bei Reddit:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

© 2026

Zurück auf Los! ↑