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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Macht Lärm auf Messenger:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Gerade gelandet bei YouTube:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Gerade geteilt über Discord:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Gerade geteilt über X:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Macht Lärm auf X:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

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Lustige Rapper-Name Sprüche

Neue lustige Rapper-Name Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Einkommen, Humor, Lil Income, Rap, Rapper-Name, Wortspiel

Alle lustigen Rapper-Name Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

24 Leute checken gerade 👀

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

16 Leute checken gerade 👀

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

8 Leute checken gerade 👀

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

10 Leute checken gerade 👀

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

17 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

6 Leute checken gerade 👀

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Trendet auf YouTube:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Frisch gepostet auf YouTube:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Gesichtet auf TikTok:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Jetzt live auf TikTok:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.