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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.901

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Gesehen bei Snapchat:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Trendet auf Snapchat:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Start » Lustige Raubtiere Sprüche

Lustige Raubtiere Sprüche

Lustige Raubtiere Sprüche 🦁😹 bringen den wilden Humor direkt in deinen Alltag! Wer sagt, dass Löwen, Haie und Co. nur gefährlich sein können? Manchmal sind sie einfach nur zum Schmunzeln – oder sogar zum Brüllen vor Lachen! Bereit für eine Prise tierischen Spaß mit einer kräftigen Portion Fell und Krallen? Dann schnapp dir deine Lachmuskeln und los geht’s! 🎉🐾

Neue lustige Raubtiere Sprüche 👇

Alle lustigen Raubtiere Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Therapie? Ich habe Spotify.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

11 Leute checken gerade 👀

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

14 Leute checken gerade 👀

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

14 Leute checken gerade 👀

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

10 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wasche meine Hände in Unfug.

16 Leute checken gerade 👀

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

14 Leute checken gerade 👀

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

3. Feb., 2026

3.859

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Jetzt live auf Slack:

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Trendet auf X:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Gesehen bei WeChat:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Gerade geteilt über Telegram:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

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