Lustige rauf lassen Sprüche

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

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Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

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Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

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Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

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Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

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Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

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Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

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Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

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Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

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Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

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Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.