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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.056

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Trendet auf YouTube:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Gesichtet auf YouTube:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Gesichtet auf WhatsApp:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

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Lustige Redaktion Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

19 Leute checken gerade 👀

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

18 Leute checken gerade 👀

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

5 Leute checken gerade 👀

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

16 Leute checken gerade 👀

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

15 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

7 Leute checken gerade 👀

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Frisch gepostet auf Messenger:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Gerade geteilt über TikTok:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Gesehen bei Snapchat:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Frisch gepostet auf Instagram:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Geht gerade viral auf Threads:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

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