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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Gerade geteilt über Messenger:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Beliebt auf X:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Trendet auf Instagram:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Gesichtet auf X:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Gesehen bei Messenger:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

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Lustige Redaktion Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

16 Leute checken gerade 👀

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

20 Leute checken gerade 👀

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

19 Leute checken gerade 👀

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

20 Leute checken gerade 👀

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

17 Leute checken gerade 👀

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

6 Leute checken gerade 👀

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Gerade gelandet bei X:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

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