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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Verbreitet sich schnell über X:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Macht Lärm auf Telegram:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Soeben entdeckt auf Threads:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

Gesehen bei Telegram:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

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Lustige Redewendung Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

24 Leute checken gerade 👀

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

15 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

10 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

24 Leute checken gerade 👀

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

15 Leute checken gerade 👀

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

6 Leute checken gerade 👀

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Gerade geteilt über Messenger:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Gesehen bei TikTok:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

Trendet auf Twitch:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Gerade geteilt über Twitch:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Gerade gelandet bei Discord:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

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