Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.618

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Trendet auf LinkedIn:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Trendet auf TikTok:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

Gesehen bei Slack:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Gesichtet auf X:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Start » Lustige Regelmäßige Abstände Sprüche

Lustige regelmäßige Abstände Sprüche

Neue lustige regelmäßige Abstände Sprüche 👇

Alle lustigen regelmäßige Abstände Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

15 Leute checken gerade 👀

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

8 Leute checken gerade 👀

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

13 Leute checken gerade 👀

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

10 Leute checken gerade 👀

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

10 Leute checken gerade 👀

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

25 Leute checken gerade 👀

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

11 Leute checken gerade 👀

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

18 Leute checken gerade 👀

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.700

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Jetzt live auf Slack:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Trendet auf YouTube:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Gerade geteilt über Discord:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

© 2026

Zurück auf Los! ↑