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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.791

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Gesehen bei Twitch:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

Geht gerade viral auf WeChat:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Gesehen bei TikTok:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Gesehen bei Slack:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Start » Lustige Rehab Sprüche

Lustige Rehab Sprüche

Neue lustige Rehab Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Dich, gesagt, Guten, Guten Morgen, haben, Humor, Morgen, nein sagen, Rehab, Versuch, versucht, zu, zwingen

Alle lustigen Rehab Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

15 Leute checken gerade 👀

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

11 Leute checken gerade 👀

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

19 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

10 Leute checken gerade 👀

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

22 Leute checken gerade 👀

Weißbier geht vor Shakespeare.

19 Leute checken gerade 👀

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Trendet auf LinkedIn:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Jetzt live auf Threads:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Frisch gepostet auf Threads:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Beliebt auf Telegram:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.