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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.839

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Trendet auf Telegram:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Macht Lärm auf Pinterest:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Gerade geteilt über Instagram:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Start » Lustige Rehe Sprüche

Lustige Rehe Sprüche

Lustige Rehe Sprüche 🦌😂 bringen jede Waldparty zum Lachen! Ob freche Hirschwitze oder tierisch gute Wortspiele – hier trifft Natur auf Humor und sorgt für tierischen Spaß. Perfekt, um den Tagesstress wegzuhoppeln und mit einem Augenzwinkern durch den Wald zu spazieren. Also, schnapp dir deine Lachmuskeln und ab in die Reh-Arena! 🌲✨

Neue lustige Rehe Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alter, Autos, Humor, je, Lebensweisheit, mehr, Rehe, springen, verstehen, warum
vor 4 Monaten

Alter, Auto, Humor, laufen, Lebensweisheit, mehr, Rehe, Verständnis, warum

Alle lustigen Rehe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

19 Leute checken gerade 👀

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

21 Leute checken gerade 👀

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

21 Leute checken gerade 👀

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

24 Leute checken gerade 👀

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

7 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

25 Leute checken gerade 👀

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

15 Leute checken gerade 👀

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

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14. März, 2026

3.525

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Gerade gelandet bei Twitch:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Gesehen bei Telegram:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Gerade geteilt über Telegram:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

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