Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.096

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Trendet auf WeChat:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Beliebt auf WeChat:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

Gesehen bei Telegram:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

Gesichtet auf Threads:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Start » Lustige Reif Sprüche

Lustige reif Sprüche

Lustige reif Sprüche 🍇😄 bringen Humor in jede Altersklasse! Ob jung geblieben oder schon ein bisschen weiser – mit einem frechen Spruch rund um das Reifsein wird jeder Tag bunter. Also anschnallen, lachen und das Leben mit einer Prise Spaß genießen! 🎉✨

Neue lustige reif Sprüche 👇

Alle lustigen reif Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

19 Leute checken gerade 👀

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

14 Leute checken gerade 👀

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

13 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.884

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Jetzt live auf X:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Gerade geteilt über X:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Kürzlich geteilt auf X:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

© 2026

Zurück auf Los! ↑