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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

Macht Lärm auf Discord:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Gesehen bei Threads:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Gesehen bei Reddit:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Gesehen bei Discord:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Gerade geteilt über Discord:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Geht gerade viral auf Reddit:

Sex ist mir zu anstrengend.

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Lustige reifer Sprüche

Neue lustige reifer Sprüche 👇

vor 3 Monaten

etwas, Hasse, hassen, Humor, jetzt, kein, mehr, Montag, Problem, reifer, Woche

Alle lustigen reifer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

25 Leute checken gerade 👀

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

19 Leute checken gerade 👀

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

21 Leute checken gerade 👀

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

14 Leute checken gerade 👀

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Gesichtet auf Telegram:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Gerade gelandet bei Instagram:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Verbreitet sich schnell über Threads:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Frisch gepostet auf Twitch:

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!