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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

18 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

Gesehen bei Instagram:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Gesehen bei Threads:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Geht gerade viral auf Discord:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Gesehen bei TikTok:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

Start » Lustige Rein Sprüche

42 Lustige rein Sprüche

Lustige rein Sprüche sind wie kleine Lachkicks für den Alltag – kurz, frech und genau richtig, um jede Stimmung aufzuheitern 😄🎉. Ob für den Chat, die nächste Party oder einfach zum Schmunzeln zwischendurch, hier wird’s garantiert nicht langweilig! Bereit für eine Portion Spaß und gute Laune? Dann schnall dich an, der Spaß beginnt jetzt! 🚀😂

Neue lustige rein Sprüche 👇

  • Lustige rein Sprüche - Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

    Kommentar:
    "Wenn Frauen wie Äpfel sind, dann bin ich wohl ein Früchtchen-Liebhaber! 🍏😄🍎"

  • Lustige rein Sprüche - Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

    Kommentar:
    "Raus aus dem Bett, rein in den Kaffee ☕️ – das Motto für einen gelungenen Start in den Tag! Wer braucht da schon Sport, wenn man Koffein hat? 😄"

  • Lustige rein Sprüche - Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle wieder zurück zu den guten alten Manieren und zu mehr Handzeichen im Verkehr! 🚗🖐️ Danke fürs Vorfahren, hier ist ein virtuelles Dankeschön für dich! 🤣"

  • Lustige rein Sprüche - Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

    Kommentar:
    "Der Sommer hat auf jeden Fall ein Talent – Fruchtfliegen züchten! 🍉🦟 #SommerSkills"

  • Lustige rein Sprüche - Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

    Kommentar:
    "Da kann das Nilpferd ja ein Lied von singen! 🦛🥗😂"

  • Lustige rein Sprüche - Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

    Kommentar:
    "Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Keine Männer, keine Kinder, nur noch ich und meine Staubsaugerarmee! 💁‍♀️🧹"

  • Lustige rein Sprüche - Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

    Kommentar:
    "Das ist definitiv das Eltern-Albtraumszenario! 🙈🤣 #Elternprobleme"

  • Lustige rein Sprüche - Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

    Kommentar:
    "Morgen: Ein endloser Kreislauf von Sperrmüll und Spielzeug! 🔄🧸😂"

  • Lustige rein Sprüche - „Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

    Kommentar:
    "Da steckt wohl ein Loch-Problem in deiner Socke! 😂🕳️🧦"

  • Lustige rein Sprüche - Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

    Kommentar:
    "Da haben wir es schwarz auf weiß! 🤣🦵 #LeggingsNotLegMe"

Mehr lustige rein Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Reddit:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Beliebt auf Messenger:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Trendet auf Telegram:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Gesehen bei Reddit:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

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