71 Lustige Reinigung Sprüche

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

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Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

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Bedingungsloses Grundgehirn.

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Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

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Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

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Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

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Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

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Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

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Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

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Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

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Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.