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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.268

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Beliebt auf LinkedIn:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Jetzt live auf Messenger:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Start » Lustige Personal Sprüche

12 Lustige Personal Sprüche

Lustige Personal Sprüche bringen Schwung in den Büroalltag und sorgen für Lachmuskel-Workout zwischen Aktenstapel und Kaffeemaschine ☕😂. Ob für den Team-Chat oder die nächste Zoom-Session – mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird selbst der Montag zum Freitag! Also, Helm aufsetzen und bereitmachen für eine Portion Spaß aus der Personalabteilung 🎉💼!

Neue lustige Personal Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Arbeit, Fitness, Gehen, Hosen, Humor, kurze Hosen, Kurzen, Personal, Personal Trainer, Spaß, Sport, Tag, wirklich, wollen
vor 5 Monaten

auf Trab, Fitness, halten, Haustiere, Humor, leisten, mich, Motivation, Personal, Personal Trainer, sich, Stubenfliegen
vor 5 Monaten

begegnen, Begegnung, Chef, Dienstleistung, finden, Humor, Kunden, mal, Personal, unverschämt
vor 5 Monaten

angeschaut, Arbeitsplatz, Büro, Echt, ein, einstellen, gedacht, hier, Humor, Kollegen, mal, Personal, Selbsteinschätzung, stellen, Team, Witz
vor 5 Monaten

bauen, Bauzeit, Deutschland, Humor, kein, Klinik, natürlich, Personal, Satire
vor 5 Monaten

haben, Haustiere, Herrchen, Hunde, Katzen, Personal, Tierhumor
vor 5 Monaten

Arbeitgeber, Arbeitsmarkt, billig, händeringend, Ja, nicht, Personal, Rede, richtig, ständig, Suche, suchen
vor 5 Monaten

Frauchen, haben, Haustiere, Herrchen, Humor, Hunde, Katzen, Personal, Tierliebe
vor 5 Monaten

anschreien, Babys, Bauch, bewegen, Bewegung, Humor, Personal, Personal Trainer, schreien, Winzig, zu
vor 6 Monaten

glauben, Gott, Humor, Ironie, jemand, Leben, Leute, nein, Personal, Schöpfer, stirbt, Tod, treffen

Für mehr lustige Personal Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Personal Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

8 Leute checken gerade 👀

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

23 Leute checken gerade 👀

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

13 Leute checken gerade 👀

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

7 Leute checken gerade 👀

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

7 Leute checken gerade 👀

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

22 Leute checken gerade 👀

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

8 Leute checken gerade 👀

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

16 Leute checken gerade 👀

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.285

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Beliebt auf Twitch:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Trendet auf Pinterest:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Gesehen bei Threads:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Trendet auf Reddit:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Gerade gelandet bei Messenger:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

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