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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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984

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Trendet auf WeChat:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Frisch gepostet auf Instagram:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Gerade gelandet bei X:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Gesichtet auf Telegram:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

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Lustige Reiz Sprüche

Neue lustige Reiz Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Gewinnen, Golf, Reiz, Sport, wenig tun

Alle lustigen Reiz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

25 Leute checken gerade 👀

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

18 Leute checken gerade 👀

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

8 Leute checken gerade 👀

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

16 Leute checken gerade 👀

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

23 Leute checken gerade 👀

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

5 Leute checken gerade 👀

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Gesehen bei YouTube:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Trendet auf Slack:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Gesehen bei Instagram:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Gerade geteilt über X:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

Macht Lärm auf Telegram:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Frisch gepostet auf Slack:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.