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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Gerade geteilt über Discord:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Gerade geteilt über Discord:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

Gesehen bei Messenger:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

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52 Lustige Rest Sprüche

Mehr lustige Rest Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Interaktion, Liebe, Rest, Spaß, Tagesunterhaltung, Teufel, Überraschung, versuchen, Verwirrung, wer, werden, Winken, zufällige Leute
vor 5 Monaten

aufregen, egal, Gelassenheit, Humor, Ironie, mich, mir, Rest

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

16 Leute checken gerade 👀

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

12 Leute checken gerade 👀

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

19 Leute checken gerade 👀

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

23 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Gerade geteilt über TikTok:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Beliebt auf Threads:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Gerade gelandet bei Slack:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Trendet auf Facebook:

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

Beliebt auf X:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.