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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Macht Lärm auf Slack:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Trendet auf Twitch:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Beliebt auf Messenger:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Trendet auf WeChat:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Beliebt auf LinkedIn:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

Trendet auf Pinterest:

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

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52 Lustige Rest Sprüche

Mehr lustige Rest Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Interaktion, Liebe, Rest, Spaß, Tagesunterhaltung, Teufel, Überraschung, versuchen, Verwirrung, wer, werden, Winken, zufällige Leute
vor 4 Monaten

aufregen, egal, Gelassenheit, Humor, Ironie, mich, mir, Rest

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

7 Leute checken gerade 👀

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

9 Leute checken gerade 👀

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

18 Leute checken gerade 👀

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

12 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Geht gerade viral auf YouTube:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Trendet auf WhatsApp:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Trendet auf Reddit:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.