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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Pullover ist ein Kleidungsstück, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Geht gerade viral auf WeChat:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Frisch gepostet auf Telegram:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

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52 Lustige Rest Sprüche

Mehr lustige Rest Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Berlin, Blumenladen, Fleischalternativen, Fleischerei, Humor, jetzt, Kulinarik, Rest, Stadtleben, vegane Fleischerei
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vor 5 Monaten

Funktioniert, gegen, Ich, Rest, Schwerkraft, So, Welt
vor 5 Monaten

alles, denn, einfach, Faulheit, Humor, Katze, komisch, Rest, Schlafen, Tierliebe, was, Zeit
vor 5 Monaten

ganz, Gegenteil, gerne, Humor, Ironie, mir, mit mir, Rest, Selbstliebe, Welt, zusammen
vor 5 Monaten

anderen, Dummheit, ein, etwas, Humor, jeder, Leben, Neid, Neugier, Paar, Rest, Sehnsucht, stirbt
vor 5 Monaten

Beziehung, Humor, jemanden, jemanden treffen, Liebe, ohne, Rest, Rest des Lebens, treffen, verbringen, Zukunft
vor 5 Monaten

Dich, E-Mails, Frage, haben, Humor, Konsum, Lebensqualität, Online, online kaufen, Rest, Schuhe, Tag, willst, wirklich
vor 5 Monaten

Alltag, Beziehung, Ehe, Heirate, Humor, Lebensrest, Rest, schließen, Schränke, Schubladen, Tuben, verbringen, zu

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

21 Leute checken gerade 👀

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

8 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

17 Leute checken gerade 👀

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

10 Leute checken gerade 👀

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

8 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

17 Leute checken gerade 👀

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

12 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

16 Leute checken gerade 👀

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

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Soeben entdeckt auf YouTube:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Beliebt auf TikTok:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Geht gerade viral auf Slack:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

Trendet auf Pinterest:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

Trendet auf Messenger:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Macht Lärm auf Reddit:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.