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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.843

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Beliebt auf Messenger:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Trendet auf YouTube:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

Gesichtet auf Discord:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Gerade gelandet bei Messenger:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

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Lustige Restaurantrechnungen Sprüche

Neue lustige Restaurantrechnungen Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

14 Leute checken gerade 👀

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

24 Leute checken gerade 👀

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

15 Leute checken gerade 👀

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

22 Leute checken gerade 👀

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

8 Leute checken gerade 👀

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Trendet auf LinkedIn:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Trendet auf Reddit:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Geht gerade viral auf Slack:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Gesichtet auf Twitch:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Soeben entdeckt auf Reddit:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Gesehen bei Reddit:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

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